Ada apa dengan "Buah Dada"

setelah baca judulnya apa yang anda pikirkan?? hayo!! 
buah yang ini bukan buah biasa pokoknya "edew bangetlah "
pasti semua bakal mikir, lembek, bulet, pokoknya "Wah"
kenapa gitu?? gua juga bingung ,,

post gua kali ini anti mainstream banget beda dari sebelumnya :D
aduhh sebenernya fullgar banget post gua kali ini tapi gimana ya ini lah tantangannya mengungkap ketabuan !!

****

coba deh perhatiin tatapan peria terfokus paling lama  pada bagian dada dari pada bagian tubuh lainnya!!
Sudah jadi rahasia umum jika seluruh pria di dunia ditanya, bagian tubuh mana dari wanita yang paling menarik perhatian mereka? tentu sebagian besar pria akan menjawab payudara. Mengapa demikian??, mengapa lelaki begitu takjub dengan payudara???, muka yang cantikpun bisajadi dinomer2kan..
Herankan??


coba kita kupas hal yang tabu menjadi layak dan patut di perbincangkan :D

*****

Lelaki itu sejenis mamalia jantan satusatunya didunia yang terpesona oleh payudara,
nah kebetulan sekali wanita adalah satusatunya mamalia betina yang payudaranya membesar                           (jadi memfasilitasi -__-)

Entah ini udah jadi hukum alam atau memang ketertarikan semata (wah saya juga kurang tau)
Tapi, yang namanya daya tarik itu adalah sifat, gak boleh timbul karena dipelihara (ayam keles)

******

"eh elu ko suka liat dada cewe si kenapa"

bayakk banget jawaban unik, yang terlontar dari ciptaan Tuhan yang berkumis ini, simak ya

1. gak tau juga abis mata gua udah otomatis kalo liat cewe pasti dadanya dulu :D
( jawab peria SMA )
2. hmmm.. :D abis aneh aja dengan bentuknya yang elastis itu, jadi kepo pengen tau dalemnya:D
( jawaban anak ABG tanpa dosa ngomongnya -_-)
3.  kalo gua sih liat kasap mata ya gua langsung mikir ukuran "Bra"nya itu nomer berapa ya?? hahah jadi pengen pegang ( jawaban anak Pak RT baru lulus SMK )
4. penasaran aja sama wujud aslina yang di balut "cup" (anak SMP doyan minum es -__-)

adalagi jawaban yang beda!! 

** guasih liatnya dari kakinya dulu kalo kakinya gak napak tapi dadanya besar Wewegombel dong serem jugakan wkwk <<<------ ( patut ditiru )




apa anda juga termaksud salah satu dari mereka????
wkwk

@ciskacangbuncis

5 cara Rehabilitas saat kegalauan melanda

aduhhhh...............  
gak ada abis abisnya emang kalo ngomongin kegalauan,,
ibarat laut yang tak berhilir dari ujung ke ujung isinya air mata, kekesalan, kesedihan, penyesalan yang berujung jadi dendam kusumat!! (nahloh awas disantet :D)


ini si saran dari gua buat mengusir ke Galauan bangsat ketika menyerang.

1. Lebih banyak nongkrong dimesjit

pasti elu semua nnya kenapa mesti mesjit?? kenapa enggak diskotik?? kalo mesjit paling ketemu marbot!! kalo diskotik banyak macem manusia dari yg pake lep top ( eh tengtop ) sampe cuma G-string juga ada..
pasti lo semua bertanya" kan?? nah ini dia jawabannya: 
* Kalau menurut guru agama gua: Ketika kita dihadapkan pada suatu keadaan dimana kita enggak     bisa memutuskan langkah atau kegalauan melanda maka satu-satunya cara yang paling tepat adalah TALK TO YOUR GOD. #agak sedikit religious ya @:)

2. Haram Hukumnya mendengar lagu" melow

kenapa begitu?? ia emang mesti gitu! karna kalo elu sering denger lagu galau melow" woles" nah suasana hati bakal ikut lembek!, yang parahnya elu bakal jadi halusinasi dimana kisah cinte lu itu bakal lu bayangin di lagu yang lu denger tanpa sadar si air mata sialan itu melangir gak jelas elu bakal keliatan #cemen!
* saran gua sih!! kelita galau melanda lu download dah tuh lagu " metalkan biar gahoL! biar tidak ada kegalauan diantara kita #tsahhh

3. Inget kelakuan Busuknya aja!!

ia bener banget lu inget aja yang busuk"nya biar lu tambah sebel dan gak munlcul rasa kangen kangen gak jelas... 
* kalo lu inget yang manis" kaya waktu lu di belay atau di peluk" apa lagi di cium" cuma bikin #kitati makanya gua anjurin inget yang busuk aja men! 
* karna mantan itu ibarat sesuatu yang sudah tidak terpakai dan mesti di taro di #tempatsampah mungkin:D haha.

4. Banyak bercermin

setiap ketemu kaca lu bercermin deh!! 
" hey kamu itu cantik, ganteng, kasep, gelis, beautiful, handsome ( coba kurang apa lagi) "
kalo kamu di putusin mereka atau mereka cari gara" mengakibatkan "KEPUTUSAN"
* berarti mereka JELEK dan merasa gak pantes buat kita hahha
so, guys!! kalian mesti PEDE dan mereka bakan NYESEL wkwk


5. Cari SuperHero yang Baru atau SilerMoon

kalo lu udah lewatin ke 4 tahap rahabilitas kegalauan nah langkah ini paling cakep sekaligus paling ampuh !
kenapa begitu?? ya karna sudah cukup elu semua bergelut dalam rasa kegalauannya yang membabi buta sampe napsumakan pun hilang. emang elu mau jadi zombi gara" si galau yang bangsat ini?? enggakkan!!

oke mulain nongkrong deh keluar rumah, ikut temen main siapatau ketemu jodoh di pengkolan depan! iakan?? atau di kenalin temen?? asal jangan sangking galau dan gak lakunya okap atau nyokap temen elu sikat juga!! gak bangetkan!


*****
Tuhan, Tuhan kenapa mesti nyiptain rasa Galau sih?? 
Mungkin Tuhan punya selera Humor yang tinggi yang seneng melihat umatnya Bergalauria Biar pada dateng ke misjid. (baca poind pertama) haha

"SALAM NGENES BUAT KAMU YANG LAGI GALAULAULAULAU"

@Ciskacangbuncis 

Curhatan Si Indun

biasanya nih orang galau itu kalo cerita rasis banget!!!
apalagi kalo doi baru putus bawaanya pada emosoy aja,
engak cewe enggak cowo sama aja doyan ngegalau emang cinta itu lebih memabukan dari pada jamur mushroom.. tapi kalo efeknya udah abis nah!!! lo baru pada ngerasain tuh namanya PHP WKk #elusdada

sekedar info ini blog pertama gua loh agak gerogi sih :D haha
maaf agak culun design  :D
***************

kali ini gua nulis berdasarkan curhatan si cewe mungil pangil aja dia Indun (nama disamarkan)
Indun (kasus: diputusin alasan" elu terlalu baik buat gua" fak itu kelasik banget!)

galauuuuu galau segalau galaunya orang galau, ira ini sudah sekian abat menjomblo baru pacaran  lagi sebulan yang lalu, ira itu gak jelek doi cantik, cewe cantik se keranggan permai (komplek rumah doi) tapi entah mengapa doi menjoblo berkepanjangan gak tau juga sih takdir mungkin haha..

doi jatuh cinta sama salah satu vocalis band. emang sih ganteng tapi gitu nyakitin! (yang ganteng wajar nyakitin).
pacaran sehari manis banget walau gak dikasi jajan,
pacaran seminggu masi manis juga walau kaya tukang ojek anter jemput.
pacaran ke2minggu masi manis main bareng nongkrong bareng
entah kenapa yang angka ganjil itu nyakitin (3 minggu) udah mulai beda , jarang kasi kabar, bahkan selalu dinomer 2kan sama game molo marble ampunnnnnnnnnnn.

akhirnya sekenario tuhan pun berbeda indun dan pujaan hatinya putus tus tus tus ...
gua tanya : dun kenapa putus? ko bisa?
indun: gak tau dia bilang gua terlalu baik buat dia :"(
gua : alasan kelasik fak!!

si indun uring"an gak jelas berasa tolol sampe kalo langi main yang dibahas si pujaan hati meleee bosyen hih haha..
beda cerida dengan pujaan hatinya, indun lagi berlarut" dalam kegalauan eh ternyata bukan main pujaan hati malah merajut benang asmara dengan dede gemes lainnya....



dear indun:

kamu itu cantik, pesen nyokap sih relain aja mainan bekas kamu buat wanita yang kurang beruntung itu :* keep woless haha


Kalo kata pepatah manis di awal pahit di ujung(eh kebalikannya haha)
Emang TUHAN  ada-ada aja kalo nulis sekenario.